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今天发生了一件大事，
接到一个若干年没有说过话的哥哥打来的电话，还假装说不小心拨通的，真不厚道，想我了就直说呗。
感觉呢，没啥好说的……
只是，听到他的声音，听他说话的语气，还是老样子阿，sound and good，那就好。
我的声音变了吗，以前也没听过几次吧，怎么会记得呢。
我是真的去闻了闻雨水和新鲜空气的味道然后吃烤羊肉串的，还喝了酒，没想到这么容易就醉了。又变红脸，于是急忙逃离餐馆。
下雨也不错，让窝在家里睡觉有了更好的理由。
我不想上班。
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很快，要回北京的日子已经开始倒数了，我没什么好记录的虽然很流水账但很堕落很腐败很幸福，一般新年不都是要有些计划的嘛
新的一年，打算读一些书，并努力朝新的领域迈进。逐步改善生活，努力赚钱，保养皮肤，争取每晚早睡。
然后就是继续滋润的过日子，过腐败堕落的日子，哈
奥运会就要开了，大家都很忙嘛，我也该做点什么，比如拿个铁拳子滚滚什么的哈
还有自行车，是时侯启动了，可是还没车呢呀，小鹤中了一台也不会骑，给我得了
哈…… -
还是学不会跟和自己不同的人相处，可是说起来没有两个人是相同的，所以现在为止还是朋友很少，所以我也倍加珍惜他们。是不是经历太多的苦难心肠就会变硬，内心越是脆弱外表就更冷漠。每次意识到自己正慢慢变成自己不喜欢的样子就很恐惧，令人欣慰的是我还可以挣扎，并享受挣扎的快感。从小就不会因为要达到什么目的而去讨好自己不喜欢的人，不喜欢就是不喜欢，没办法相处就不相处，现在突然可以想象到为什么杨子那么坚决的就炒了老板走人了，跟钱和饭碗都没有关系，只是跟我一样太不习惯委屈自己，人生短暂，为什么不在活着的几十年里跟自己喜欢的人在一起？
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2008-01-09like a rolling stone
看大学同学的空间和博客，日志、相册处处都是温馨和幸福的瞬间。看着自己曾经熟悉的地方和人的微小变化突然觉得怅然若失。盖着雪的荒凉校园，寒冷的有卖苹果的圣诞夜，竟然想不起去年的圣诞自己在做什么。为什么我的东西写的这么乏味消沉？为什么别人的生活都镶着金边装裱着，我的却破烂不堪凄凄惨惨凄凄。是我活的太低调还是别人太过于夸张炫耀。可人家怎么就炫耀了呢，不就是贴了几张游山玩水的照片吗，不就是合家团圆吃大餐了吗，不就是不管去哪都带着个相机以防万一吗？我也游过山玩过水，可是瞎疯了一天太累了回家倒头就睡了。我也合家团圆吃过大餐可是当时觉得都是自己人就没整景光顾着吃了。我也曾带过相机走南闯北，可总是想不起来该纪录哪个瞬间，等终于想起来时要么电池没电了要么昨天换包忘记带了。
是我生活的太投入太不管不顾太我行我素了?还是这生活本身就被我太高估？就像一块滚石，匆匆忙忙从一个地方到另一个地方，走了多远的路自己也不记得了，沿途的风景也没顾上看，也许我也该学人家记录记录，找个风景秀丽的地方拍拍满身尘土，等厌倦了绝望了再唱着歌继续上路。
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2007-12-10……
我不想睡
我不想醒
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真的没什么好写，日子像每天乘坐的10路公交车，像车上每个疲惫麻木的面孔，像今天早上因为下雨堵着的无奈的长椿街的破车。最讨厌这样湿乎乎冷冰冰的雨雪天，雪不是雪，雨不是雨。落在衣服上粘糊糊很难受，家乡的雪是白的，下了就不会轻易融化，冻成冰砣厚厚的一层，太阳烤不化只能用铁锹铲，上学的时候很重要的一个活动就是铲雪，在冰天雪地里汗流浃背，现在想起来竟然觉得是件很幸福的事。
我可爱的小鹤鹤同学这样说今天的雪“今年的第一场雪啊，鲁迅和润土打鸟就是在这样的日子里阿……”。我想若不是她今天说的这句话，我可能这辈子都想不起润土这个哥哥，况且她说打鸟，不是捉鸟吗，他们不用枪的吧。任凭她在一旁聒噪玩了一晚上深沉写博客的小尼在听了这句话后也终于忍不住笑场，这句话像是来自火星前不着村后不着店让人莫不着头脑，“看吧，我的爱情鸟就是这样被鲁迅和润土打死的”于是小尼前仰后合地说道。
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已经看了两遍《色戒》，之前就读了很多相关报道和评论，从影片开拍就开始期待的电影，只因梁朝伟和李安，不料汤唯带来更大的惊喜。看了张的原著小说还是喜欢电影的版本。最喜欢的一段是电影最后，佳芝慌乱中走出珠宝店，满眼的迷茫，找不到一辆人力车徘徊在旧上海繁华的街道上，橱窗中塑料模特穿着华丽的衣裳，窗玻璃中映衬出自己失魂落魄的模样，多么相得益彰，她们都一样只剩下一具空壳。突然来了一辆车，那拉车青年天真无邪的表情和随风转动的红白三个小风车，和此时响起的悲壮配乐让我哭了。只可惜目前还看不到完整版，期待中。
因为这个电影喜欢上梁朝伟,找到无间道来看发现真的很好看呀，之后又看了两遍天下无双，真是爱死梁朝伟了，不太喜欢刘嘉玲，不喜欢她的长相。
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Happy birthday to myself
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在别处是许巍很早的专辑，高一时候每天下课站文明岗的时候倚在暖气片上哼哼“那些无助的夜，我漫无目的的走，那些无助的夜，我牵着你的手……”，有时候旁边还会站着一个唱大约在冬季的刷帅的愣头青。我的嘴里唱着忧伤无助的歌词，脸上却是自顾得意的表情。在别处，即使听过一百遍专辑中的歌我也没停留一秒钟想过它的含义，直到现在我也终于生活在别处，才突然想起它，想起我常哼唱的我的秋天。因为妈妈做的饭菜，因为熟悉的空气的味道，还是因为闭着眼睛也能走到的街道小巷，我怀念家里的一切。花几十块钱就买到电影里面的漂亮耳环，走几步路就买到北京找了很久的化妆品牌，每天睡到自然醒就听到电视机里的新闻节目的声音，还闻到厨房的饭菜香。外面依然刮风，每天都吹乱头发，沙尘进了眼睛又会红好几天，太阳也很凶猛，可是我不再想涂防晒霜了，都没什么都没什么，只要我能回我可爱的家。常常想为什么要去那么远的地方工作明明没有什么追求，还常常不懂事让妈妈担心。
这张专辑封面很好，那个展翅要飞的东西是什么呢？最喜欢的歌是“我的秋天”。“在别处”很不喜欢。
许巍
我的秋天
没有人会留意
这个城市的秋天
窗外阳光灿烂
我却没有温暖
伴着我的歌声
是你心碎的幻想
你用你的眼泪
抚摸我的寂寞
那些无助的夜
我漫无目的地走
那些无助的夜
你牵着我的手
幸福如此遥远
我无法看见
这秋天的夜晚
让我感到茫然
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2007-09-13摇滚的孩子不会老去，他们只是渐行渐远 - [啦啦啦心灵之声]
豆瓣上看到巨帅无比的评论。来自Autorun http://www.caotieou.cn/go/390309.html
“不论何时何地听到My Chemical Romance这首Welcome To The Black Parade，我必然放下手中一切活计，摒除各种私心杂念，靠墙立正目光呆滞两腮潮红口角流涎的听完整首。我从来都是觉得猛烈的抨击点什么让我感觉踏实可靠心安理得，猛烈的赞扬点什么就让我异常局促忐忑不安，对自己是不是不怀好意的憋着坏蓄意先扬后抑明褒暗贬十分没底十分不确定。我也始终讨厌就作品论作品就事论事对事不对人这种自欺欺人的做法，因为人和事根本就分不开，说都说了，还解释：“我说的是你办的事儿，没说你”，废话，这有啥区别啊？况且，从小老师就告诉我们写作文记事的要通过写人，写人的要通过记事，写景的里面要有人有事，抒情的里面要有景有人有事···对不起我又把自己打到岔上了，我要说的是尽管我是如此的爱憎分明不忘本立场坚定斗志强，我还是要勉为其难丧失立场的夸一下这首歌乃至这张专辑这个乐队。正如张爱玲所说：“这么牛逼的乐队，不顶不厚道啊～”。
要说这歌，一开始给我这种曾经沧海的老梆子听懵的主要原因就是它非常难能可贵的完全是通过纯音乐上曲式的编排和氛围的渲染传达出真实的力量感。开场是钢琴诗人式的，追忆童年，沙哑的诉说，然后基本没什么过渡一下子飞流直上转入七十年代冲浪的节奏，昭示着初步的自省和反叛，在副歌“We‘ll carry on”的反复处情绪达到第一个小高潮，尽显朋克本色，一阵“嘈嘈切切错杂弹，大猪小猪落玉盘”之后，从理性的四环路直奔激情的平安大道，豁然开朗风卷残云，第二副歌如Glamour Rock和Prog Rock般气势宏大般铺天盖地，再经过一段九十年代Grunge风格明显的bridge之后重返第一副歌一气呵成浑然一体喘口气眨个眼都可能会错过一个精彩的瞬间，整个是一个西方摇滚史有声教材速成精华版啊，都说音乐是能够给人力量的，可是谁见过？谁感受过？小情小调靡靡之音顶多算感染点情绪，红旗招展动感节奏顶多算热烈下气氛，这金属那金属嗷嗷了半天抡圆了膀子演奏巨复杂内容巨空洞，声儿大的确能把人震一下子，但是一直干嚎多大声儿也习惯了也不搭理你，大声还得清楚，能说明白自己不？说不明白就把歌词都去了，改前摇改后摇改班得瑞改喜多郎改lounge改new age，做音乐做伟大的音乐做永垂不朽的伟大的音乐就得能够箭在弦上还吱吱嘎嘎把弓拉满了最后一瞬间射出去让听众躲都躲不开最后定在那儿。还好，我有幸感受到了，在那一刻各种摇滚老梆子灵魂附体，我迷迷糊糊的感觉到我不是一个人我不是一个人···
我英文不好，折合到大学英语的话也就相当于24级，只是这词里说的事儿我以前也自己琢磨过，所以还没怎么热身就共鸣的一塌糊涂：我们的人生就是从假设开始的，虽然一切必将由美好开始到毁灭结束，但还必须硬撑，大人硬撑着做无限美好憧憬状的描述，孩子硬撑着耐着性子听着根本没谱的事儿，但就因为我们是孩子，就因为未来的无限可能性，就因为父母未竟的梦想，就因为明天会更好这个无端的假设，我们就还是要不由分说的被督促被鞭策，然后继续假设我们长大了会成为科学家文学家艺术家医生教师工人律师解放军战士甚至是明星富翁风云人物，童年有假设和梦想的资本，就好象青年有轻狂和犯错的资本一样，我们的父辈希望我们成为那些”破碎的、挫败的、被诅咒的“救世主，打败那些”恶魔和不同信仰的人“，可是总有一天他们会离开我们，他们离开的时候只是说，他们要离开了，撇下一些话和孤零零的我们，他们没有对照过自己的童年时被给予过的期许和离开时候环抱的现实，因为对照出的结果太恶心，对谁来说都是悲观厌世的，我们最终的归宿也一样如此，我们就这样不断轮回，期许-等待-蜕变-落空，再将期许告诉我们的孩子，孩子的孩子，孩子的孩子的孩子，所有人早晚都要加入那个”黑色的游行队伍“，那每个人的人生区别到底在哪儿呢？
没错，”我们只是人，不是英雄，我们不感到耻辱，如果有疤痕的话我们也会勇敢展示出来，不管死亡还是离开，记忆会继续前行，我们也一样会继续前行，坚持或放弃，你都无法强迫我，因为这世界已经无法强占我心。“从假设的乌托邦里褪尽光华，摒弃柔软选择坚强，是个狼狈不堪、痛苦、真实但却异常痛快的过程。我为这不怕死的宣言感动，可是我又觉得虚无缥缈，不论是一直消停的，还是挣扎之后被迫消停的，最终都是消停了，那各种不同生活方式的区别到底在哪儿？小时候我们被教育如何出类拔萃，尽管出类拔萃本身就不是一个群体性概念和事件，随着年龄的增长，眼看着身边的小伙伴变得陌生变得误入歧途变得音同字不同字同音不同，于是我们的教育又开始刻意的强调差距选拔和适者生存，似乎，一个人在集体中的表现才是最重要的，个人的存在是因为集体的存在才有了意义，我们一直在成就从国家到班级各种大大小小集体希望看到的繁荣景象，我们一直在做我们必须做的事，我们一直不知道什么时候轮到自己可以选择去做自己喜欢做的想做的事情，我们一直在努力，我们一直经受挫折，一直也没有人告诉我们如何培育自己内心足够强大的力量去面对当我们知道自己不精英不优秀不出类拔萃并且也不知道什么时候有可能精英优秀出类拔萃时所拥有的落差、迷茫、困惑和恐惧。也许等待就是等待，真的就与等待的结果没什么关系。
曾经信誓旦旦不可一世的对别人和自己说，我不和那些不听摇滚不看足球的人做朋友，这话现在都让自己脸红，好像自己是个啥似的，别人不和我做上朋友就活不了了似的。实践证明，这个世界不听摇滚不看足球以及既不听摇滚也不看足球的人太多了，如果真按我说的做那我会非常非常的孤独，而且也会错过和很多优秀的人成为朋友的机会。10年过去了，国产的足球早就不看了，可是舶来的摇滚还在听着，我又开始问自己，究竟那些曾经被大声而清楚的摇滚乐熏陶过鼓噪过的青春和那些安安静静到头来也一样无处安放的青春到底有什么区别？也许没有什么本质的区别，可是至少，至少在可以冲动可以犯错的年纪我们不计后果不论是非信以为真的觉得自己拥有或者可能拥有改变这个世界的精神力量，至少，至少在同样的最终沦为平庸琐碎默默无闻这个不可逆转的巨大风车面前，我们唐吉珂德一样的单挑过挣扎过痛苦过，而且在那之后的很多年，依旧保持着一颗赤子之心走在那黑色的游行队伍中间，希望能够了无牵挂的被幸福麻醉，却一次次在痛苦和真实面前热泪盈眶。
渐渐懂得，年轻其实是个外在的概念，与年龄无关，年不年轻的区别就是自己是否还容忍和允许自己像年轻那样行事。所以约翰列侬才说，摇滚的孩子不会老去，他们只是渐行渐远··· "
